Jahresrückblick 2022

Es ist Ende Dezember und ich bin in meinem Elternhaus. Es riecht nach Räucherwerk. Gerade sind die Raunächte. Am 25. Dezember haben wir 13 Wünsche auf Zettel geschrieben, die wir dann klein zusammen gefaltet haben. Jeden Abend verbrennen wir einen davon, ohne zu wissen, welcher es ist. Zwölf Wünsche werden verbrannt, zwölf Wünsche, die im kommenden Jahr in Erfüllung gehen, ganz von allein. Das Universum wird es richten. Nur der 13. Wunsch, der eine, der nach zwölf Raunächten übrig bleibt, um den muss ich mich selbst kümmern.

Ich kann mich kaum erinnern, wann ich das letzte mal in dieser Zeit in meinem Elternhaus war. Wir, mein Bruder und unsere Freundin, haben Weihnachten zusammen hier mit unserer Mutter verbracht. Das ist eigentlich nicht unsere Art. In meiner Erinnerung bestand die Vorweihnachtszeit aus Vorfreude. Früher, als wir Kinder waren. Am 1. Dezember bekamen wir selbst gefüllte Adventskalender. Oft wurden dafür West-Süßigkeiten gesammelt. So war der Inhalt immer was Besonderes. Leider hab ich es nie geschafft, jeden Tag nur ein Türchen zu öffnen. Man konnte den Kalender hinten öffnen und alle Fächer wie eine Palette herausziehen. Zuerst habe ich alle Fächer ausgedünnt. Dann gab es die ersten leeren Fächer… Und erst dann, wirklich erst dann hab ich mich am Kalender meines Bruders vergriffen.

In der Adventszeit brannten oft Kerzen, unsere Mutter hatte immer einen Kranz gewickelt mit vier Kerzen drauf. Wir haben Räucherkerzen geliebt, die mochte aber unser Vater nicht. Auch versteckte Räucherkerzen waren keine Lösung…

Am Morgen des Heiligabend gingen wir mit unserem Vater in den Wald und holten einen Baum. Meist aus irgendeiner neu gepflanzten Schonung. Dass das nicht unser Grund war, spielte keine Rolle… Das war eher ein Abenteuer. Mit unserer Mutter haben wir den Baum geschmückt, mit echten Kerzen. Wir haben als Kinder oft beim Krippenspiel mitgemacht. Das wurde mit allen Kindern, ob getauft oder nicht, über die Adventszeit eingeübt und dann an Heiligabend in der Kirche aufgeführt. Danach stieg die Aufregung, die Geschenke waren nicht mehr weit. Und endlich – Bescherung! Zum Abendessen hatte mein Vater Heringssalat gemacht, dazu gab es aufgebackene Brötchen. Und meist saßen wir danach noch zusammen und haben irgendwas gespielt. Roulette zum Beispiel. Dass wir gemeinsam den Abend so verbracht haben, war eher die Ausnahme und deshalb war es etwas Besonderes. 

Später, als ich schon ausgezogen war, bin ich zwar zu Weihnachten noch nach Hause gefahren, aber das Ritual war sehr zusammengeschrumpft. Weihnachten war Heiligabend und bestand aus Zweigen in der Vase, „Drei Haselnüsse für Aschenbrödel“ gucken, Kaffee mit Kuchen am Nachmittag, Geschenke danach, Heringssalat, Fernsehen. Meine Mutter hätte es gern etwas festlicher gehabt und sich auch bemüht, uns davon zu überzeugen, aber irgendwie sind wir zu Weihnachtsmuffeln geworden. Wahrscheinlich liegt es an unserem Vater, der Weihnachten irgendwie immer nur notgedrungen mitgemacht hat, weil wir ja Kinder waren. Das prägt einen ja irgendwie.

Geschenkeorgien finde ich schon lange absurd und so ist es mittlerweile so, dass Weihnachten nur noch aus „Aschenbrödel“ am 24. gucken und Kerzen anzünden besteht. Und nach Hause bin ich Weihnachten auch schon einige Jahre nicht mehr gefahren.

Dieses Jahr war alles anders. An Weihnachten war die Familie wieder zusammen. Mein Vater, der Weihnachtsmuffel, hat uns zusammengeholt. Ich wusste, ich fahre das letzte mal zu meinen Eltern. Das nächste mal nur zu meiner Mutter. Mein Bruder setzte sich am 21. ins Flugzeug und kam aus Amerika. Wieviele Jahre habe ich mit ihm kein Weihnachten mehr verbracht?

Am Morgen des Heiligabend hat unser Vater ein letztes Mal tief Luft geholt. Und dann nicht mehr. Da war er schon seit zwei Tagen nicht mehr aufgestanden. Eine Woche zuvor war er noch täglich im Garten und hat seine Runde gedreht, die Fische gefüttert. Sein Garten. Sein Ort. Jochen und Plinz. Das ist unvergänglich.

Wir hatten Zeit, uns auf diesen Tag vorzubereiten, wussten seit fast einem Jahr, dass sein Leben endlich ist. Ich durfte ihn in diesem Jahr mehrmals fotografieren. Bis über den Tod hinaus. Sein Wenigerwerden zu erleben und ihn beim Sterben zu begleiten, dabei zu sein, an seinem Bett zu sitzen, war eine sehr tiefe und tröstliche Erfahrung. Es hatte etwas sehr Natürliches. Es nimmt mir selbst die Angst vor dem Tod, dem eigenen, dem der Mutter.

Interessanter Weise dehnt sich dabei die Zeit. Diese wenigen Tage, die wir gemeinsam haben, seit wir hier angekommen sind, fühlen sich wochenlang an. Wir sind in einem Kokon, eingewebt in die Familienbande, meine Mutter, mein Bruder, unsere Freundin und ich. Eingewebt in Lachen, in Weinen, in Gespräche, in Erinnerungen. 

Von außen klopft dumpf die Realität. Wir müssen es mitteilen. Der weiteren Familie, den Freunden, den Wegbegleitern. Mein Vater war ein wenig bekannt hier in Thüringen. Ein Künstler, der einen ganz besonderen Ort geschaffen hat. Es ist so berührend, zu erfahren, welche Bedeutung dieser Ort und mein Vater für die Menschen hat. So viele Nachrichten kommen an. Irgendwie hielten alle meinen Vater für unvergänglich. So wie einen Ort. Und so ist es wohl auch. Er hat so viel geschaffen, es ist um uns, überall. Er scheint gar nicht weg zu sein. Einfach nur gerade unterwegs. So wie immer, er war getrieben, etwas zu tun. Etwas zu schaffen. So großartig, dass er das bis fast zum Schluss konnte.

Jetzt, wo ich seinen Nachlass inventarisiere (es ist mittlerweile Januar), fällt mir auf, wie wenig Fotos es von ihm gibt. Er, der selbst so viel fotografiert hat, fand es nicht interessant genug, sich selbst oder die Familie zu fotografieren. Dass ich ihn in seinem letzten Lebensjahr fotografieren durfte, ist mir darum noch kostbarer. Diese Fotos werden mich immer begleiten, diese Zeit, die ich dabei mit ihm verbracht habe, wird immer lebendig bleiben.